Ennen Vapahtajamme Suurta ja Autuasta Syntymäjuhlaa syväjääpakastimemme päätyi välittömään yhteistyö- ja avunantosopimuksen irtisanomiseen ja suli. Kiireenvilkkaan Helvetin huoneenlämpötilalta pelastetut näytteet ovat siitä pitäen asuneet iloisessa sekamelskassa ääriään myöten täyteen ahdetussa arkkupakastimessa käytävän nurkassa. Rahaa löytyi onneksi sen verran, että saimme ostettua uuden pakastimen. Halleluja-kuorojen soidessa pakastin saapui ja sitä tutkaillessa paljastui mielenkiintoinen seikka: tuotteen oli tarkastanut heppu nimeltä Jeesus. "Leak tested by Jesus"-teksti todisti, että käsissämme oli kunnollinen ja luotettava, ellei jopa siunattu masiina.

 

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Aisanlaita oli kuitenkin toisin. Seuraavana aamuna pakastin, joka oli säädetty –70oC:een, möllöttelikin tyynen rauhallisena punaista hälytysvaloaan vilkutellen huoneenlämpöisenä. Pohdimme olemmeko liian syntisiä taivaallisen pakastimen käyttäjiksi. Ovatkohan siirtofirman äijät kiroillessaan pakastimen painavuutta aiheuttaneet kirkonkirouksen päällemme? Pitäisikö hakea Tuomiokirkosta pappi pirskottelemaan pyhää vihkivettä uuden pakastimemme päälle. Ehkäpä koko pakastin onkin vuodelta 0007 jKr eikä 2007 jKr?

Pakastimen taivaallista pelastumista odotellessa voikin keskittyä kirjoittamaan apurahahakemuksia. Ihmeparantuminen ja apurahan saaminenhan ovat vähintäänkin yhtä (epä)todennäköisiä.

 

http://www.hs.fi/viivijawagner/1135225182650

 

M-